家庭教育中，亲子沟通是一个重要的组成部分。高质量的亲子沟通对孩子的人格养成、学业提升、社会能力发展等各方面都有着积极的影响。对于不同情况、不同场景下的亲子沟通，其侧重点也有所不同。

要想教育奏效，良好的亲子关系一定要跟上。多用语言给予孩子鼓励和支持，孩子才会把你当自己人，心平气和地接受你的建议和指导。

有心理学家提出过亲子沟通的6个密码，父母学会了，也能培养出高情商的孩子。1

在知乎上看到这样一个问题：我批评孩子钢琴作业没练好，孩子怼回来一句“有本事你来啊”，我来不了，咋回她？

其中有一位父亲说：我也遇到过这种问题，我就会回：“我就是不会，来不了，你教教我呗。”

孩子听完乖乖做好，微笑着保持自己的骄傲。

教育不是靠势力去压倒孩子，适当地让孩子彰显自己的能力，它会让教育变得更有“味道”。

父母可以有自己的权威，但也要让孩子感受到父母的“无力感”。比如：

“我身体不好，工作压力大，你能不能帮帮妈妈？”

“妈妈不会这个，你可以教一教我吗？”

父母的“求助”并不丢人，而是利用自己“软弱”的一面直击孩子的内心，让他懂得体谅和照顾父母。

与父母的强势相比，有时候“以柔克刚”的方式更能进入孩子的内心。

“陪孩子读书，担心有些书她读不懂看不透，就会在旁边与她沟通，给她解释。没想到孩子因此不耐烦，连书也不想看了。”这是父母常做的事。担心孩子出错，时不时地为孩子纠错。

但是，孩子的成长本来就需要通过“试错”，来吸取生活中的教训和经验。

父母的纠正会让孩子觉得“我犯了错误，我很失败”，继而让孩子产生抵触心理。

每个父母对孩子有着期待和希望，当孩子的表现不符合自己内心期待的时候，还会容易着急、生气、指责、纠正孩子。

对此，我们可以如何改变呢？

我们尝试着偶尔“忽视问题”，父母不要总盯着孩子的错误，把“过失”看成是和“成就”同等重要的教育。把孩子的所有让我们着急、生气的事分成三类。一类是不严重可忽视的行为；第二类，严重不能接受的行为；第三类，值得发扬光大的行为。每个孩子都有优点，我们要找到正能量。

当我们和孩子交流沟通的时候，要懂得区别对待。先肯定值得发扬光大的行为，进行表扬；对不严重可忽视的行为，做到不苛责，这一类行为在孩子面前可以不提；再认真严肃地纠正严重不能接受的行为。

当孩子犯错或者有困难时，先问他五个问题。

你想达到什么样的目标？

为什么呢？

那你想这样，为了实现怎样的目标？

这又是为了什么？

怎样做才能达到这个目标呢？

养孩子需要在“犯错”中打开孩子的思维，鼓励孩子自我发展。孩子自己想要改变的教育，才是真正有意义的教育。

看了一段来自15岁男孩的采访。他问道：“为什么我会怀疑父母是不是真的爱我，为什么我想逃离，为什么他们根本不知道我想要什么？”

为了反抗父母，男孩曾经试图离家出走15次。他说：“我屏蔽他们的朋友圈，拉黑他们的微信，就是因为想逃离，想要自由。”在很多父母看来，这个男孩非常叛逆。

只有安排，没有交流的家庭模式最伤人，因为从未给过孩子满足感。父母应对孩子充满关爱、态度明确，关键时刻提出建设性意见，为孩子自信冷静地负责。

我们要随时允许孩子开口说出自己的想法，找到孩子想要的，并把他的需求放大，帮助孩子实现自我价值。

孩子最需要的是有“心”，能够读懂自己的家长，因此教育中父母要学会“读心”。把行为层面上的沟通换成心灵上的交流，洞察孩子的需要，才能让孩子“接纳”我们。4

养孩子最怕孩子闹情绪。一旦孩子发脾气，就想暴躁地阻止他。孩子一有情绪，首先臭骂一顿，再让孩子反省；哭闹不止时，就劈头盖脸地教训一顿……为什么我们处理孩子的情绪如此急躁？

真正智慧的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受。照顾好孩子的感受，父母的道理才会有意义。

胡可的儿子小鱼儿有一次要求妈妈给他组装“机器人”，被妈妈拒绝后就闹起了情绪。当时，胡可说：“我知道你很想玩变身玩具，也知道你很想带回家，但是这些都是不可以的，规则不允许。”

胡可用了“我知道”几个字，就代表着理解和接纳。“先共情，再讨论”是缓解情绪的良方。

认同孩子的感受，孩子也会更信任父母，这样父母的说教也才能变得有意义。当孩子知道你很在乎他的感受时，他就会“信服”你。5

一位妈妈说：“女儿现在上高一，上课跟不上进度，产生厌学的情绪，甚至不想上学了。”现在她对女儿束手无策。养孩子总会有无数个崩溃的瞬间。

面对越来越脆弱的孩子，父母最大的“盾牌”就是好心态。儿童心理专家田宏杰说：与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮孩子跨越挫折，他才会获得力量。力量的最佳来源是感同身受，尤其是与孩子“同频共振”会轻松地把好心态传递给孩子。

两个人在同一个频道上，父母把自身“化危为机”的经历传递给孩子，会给孩子注入最大的能量。

吴尊的女儿三岁学习芭蕾舞，第一次比赛就失败了。当时女儿告诉他自己很想赢，但在比赛时还是输了，她觉得十分地难过。于是，吴尊就和女儿分享了他年少时代表文莱和中国打比赛，最终以26比128惨败的经历。

用同样的经历去引导孩子，是给孩子最好的“反挫力”。父母把“接纳自己”的方式教给孩子，便能让孩子也学会接纳和面对。6

在一次讲座中，李玫瑾教授谈到一个13岁的男孩因为压力大而出现精神崩溃的案例。

男孩说：“我就是个垃圾，什么都干不好的垃圾。”为什么孩子的挫败感会这么深？因为孩子没有了“价值感”。李玫瑾教授说：我们应该学会一种大度的教育，有时候孩子在学习上失败了，已经很沮丧了，我们就不应该再打击孩子的自尊，应该要勇于找到孩子其他的闪光点，去肯定他，鼓励他。

父母最该做的教育是为孩子“创造价值”。

我们要给孩子一种“你本来就很好”的信念，这样，他在遇见困难时才会勇敢面对，而不是胆怯。

教育不是给孩子挫败感，而是为孩子寻找优点和进步，以此激励孩子，赞赏和鼓励会成为最好的“帮手”。

激发孩子内在的力量，我们要逐渐从“给予型”的家长，转变为“赋能型”的家长。